Из цикла: «А вот какая Я!»

Из цикла: «А вот какая Я!»

            В каждом из нас есть Нечто, которое толкает в бездну омута, страха, паники, ужаса. Боль, может стать общим названием «Нечто». Вы когда-нибудь пристально вглядывались этому чудищу в глаза. И что же оно Вам говорило: « Привет! Как дела? Вижу, ты опять попался на мою уловку» или же «Не бойся. В тебе столько «боюсь», что этот маленький, но реальный ужас не стоит твоего малейшего внимания!» А надо бы… В обоих случаях или при других обстоятельствах, смотреть в корень!

            Я никогда не думала раньше, что могу стать жертвой страха, паники, ложного ужаса и заложником страха смерти. Я считала себя уверенной, сильной. Мне все по плечу, даже смерть. Но на деле, получается, что я всего лишь сместилась в «положительную» полярность, долго в ней жила. А потом потихоньку, так незаметно, перешла на другую сторону. Нет, я не могу сказать, что я пребываю в таком состоянии каждый день, но довольно часто, периодами.

            Я очень хочу найти в себе эту тень – чудовище, которое омрачает жизнь. Я понимаю, что порой я и не живу. Но и понимание здесь неуместно. Это всего лишь очередная логическая конструкция. Осознать, что ужас-паника-страх-боль – это фантом-мыльный пузырь – уже полдела. Вероятно, мне это нелегко дается. А может, я боюсь этого осознания. Страшусь того, что в один прекрасный день, я вдохну полной грудью, улыбнусь Солнцу, Небу, Дождю, Снегу – и продолжу оставаться в таком состоянии. Возможно, эта страшилка боится настоящей жизни, полной Любви, стараясь с каждым разом укусить меня больней – а я ей потакаю. Я надеялась, что одним прекрасным днем, встану утром или посреди дня - на меня снизойдет озарение, и я стану свободной! О, это величайшая иллюзия – обман! Не может быть «плюшек» без кропотливой и осознанной работы над собой, без перепроживания того, что угнетало (а как же экзамен перед выпуском?!). Но сегодня, в чудесный мартовский день, я решила – хватит! Хватит блуждать в лабиринте эмоциональных и ментальных хитросплетений! Они забирают силы, выжимают соки.

            Спасение приходит от меня и моего Единого Высшего Я. Только оно видит, знает, слышит чисто, без искажений логики и привычки жить прошлым и будущим. «Я» - нет надобности искать. Единое Я всегда во мне, оно было, есть и будет самой главной частью меня. Оно наполнено Любовью и Состраданием. Я - Присутствие не разделяет, так как оно – едино. «Я люблю себя», - говорю ему Я. Сложно, потому что уму привычно все разделять, в нем столько конструкций и программ, что мы, люди, превратились в биороботов, за некоторым исключением.

            Тем более печалит, когда ты близка к пробуждению, когда знаешь ( нет, не умом), а телом и Душой, что вот ступенька - и ты за порогом. Но последний зачет не сдан! А потом начинается все сначала: грабли, однотипные ситуации, только разные по эмоциональному заряду, и снова адреналин бьет в голову, виски и почки. Думаешь своим умом: «Как же, так?» и потянулась умственная канитель. Так сансара крутится и крутится, пока не произойдет внутренний щелчок. Он не всегда заметен из-за суетливости ума, он проявляется тоненьким голосом вашего Я, внутреннего ребенка, Бога или Богини, Мужчины или Женщины… И этот голос – чистый, мудрый – всегда звучит. Просто мало, кто его замечает. Так и я – такая умная, а бьюсь, дерусь, воюю с тем, чего просто нет – мыльным пузырем, надуманным умом, подпитываемым эмоциональными реакциями. Но это моя игра в Божественном Замысле -  я стану победителем над самой собой!  

Ничто не огорчает радость бытия так, как мы сами…

P.S. Такая боль заставляет меня творить, но, вероятно, пора избрать новый инструмент Творения – Любовь. А в Любви – нет боли.

                                                                                                                               Ваша, Эрика Аджайа